明日から使える性の知識〜vol.5〜 / ふれで

メリークリスマス！
よい子の皆さんはプレゼント貰いましたか？
子供をプレゼントとかしちゃダメだぞ☆ってよく考えると今日はクリスマスじゃない。

ところで突然ですがタクシーの語源をご存知でしょうか。
意外と知られていないのですが、タクシーの語源となったのはTake Seatという英単語です。
これはいつでも簡単に座席に座れるといった意味で、はじめはTaxiとは表記されていませんでした。
しかし言語というものは時代とともに変化していくもので、今の時代ではTaxiという表記になっています。
つまり今後まだ変化する可能性も十分に考えられます。
例えばSexiとかに変わったりするでしょうかといえば変わるわけないだろうこのゲス男どもが。
そして実を言うと今日のお話は全て嘘でしたというところで、小便24時間耐久レースにも耐えきれなくなりついに漏らしてしまいました。



次のお題は「洗濯ばさみ」でお願いします。

月姫 / ふれで

月といえば月姫、そう、かぐや姫ですね。アトリエの方とは違います。
またの名を竹取物語とも言います。
かぐや姫とは多くの男性に求婚されつつも、最後まで誰とも婚約をせずに、結局故郷である月へ帰ってしまうという物語です。
男性側の視点からこの物語を読むと、彼女（妻）にしたかったけど無理だったぴょんうひゃー！ということです。

そこで本日は皆さんにそんな思いをしてもらっては困るということで、近頃もてすぎて困っている私が、全くもてなくて困っている皆さんへ彼女の作り方講座をお送りします。

まず根本的に皆さんは間違った解釈をしているのではないかと思われるのですが、彼女というのは皆さんが思っている以上に簡単に作ることができます。
ここでどうせアホな皆さんは「長門は俺の嫁！」とかそういう意味のわからないことを言い出すんでしょうが、恭子姉は私の嫁です。
そうです、二次元的な意味での彼女でなく、三次元的な彼女も簡単に作ることができるのです。
またまたあ、どうせカップラーメンにお湯を注いで三分待ったら出来上がりとかアホなことぬかすんだろうとか今思いましたね。思いましたよね。
違います。今回ばかりは違います。
本当に彼女が作りたくて仕方ないという貴方にとってこれは今世紀最大の衝撃となるでしょう。

まず初めに俺には彼女ができる、彼女ができると小一時間つぶやきましょう。
交番の前でつぶやくのがお勧めです。
数分たてばお巡りさんにいろいろと励まされると思うので、涙をこらえつつ励まされましょう。
しかし人間我慢の限界というものがあります。
自らの愚かさに反省し、ついにあなたは泣き出してしまいます。
お巡りさんはそんなあなたを見て「何か食うかい？かつ丼かラーメンでもどうだい。それとも、わ・た・し？」と聞いてきます。
このお巡りさんの言葉に甘えない術はないので、「じゃあラーメン」とここぞとばかりに傲慢な態度をとりましょう。
そうするとお巡りさんは「せっかく出前のラーメンを取ってやろうと思っていたのにこんな態度をとるのならカップラーメンしか出してやらねえよ！」と思いデスクに眠ってあるカップラーメン（トップバリューのシーフード味）を出してきます。
貴方は先ほどの傲慢な態度のことを反省しつつも、仕方なくカップラーメンにお湯を注ぎ三分待ちます。
そうすると、あれ？彼女ができました！



次のお題は「入れ歯」でお願いします。

皆で足の裏を見せ合う変なオフ会でした。 / ふれで

オフ会をしました。
そんなことよりも冷蔵庫が腐ったことのほうがショックでたまりません。
そのため詳細はほかの方に任せます。


・お土産を配りました。
夕方くんおめでとう。

・ボート頑張りました。
追いかけました。一回沈みそうになりました。

・風船くんと東京タワーデートをしました。
あの値段はないわ。カップル爆発しろ。

・ざちまうくんと結婚の約束をしました。
将来も安泰です。

・カナタくんとは不倫関係になりました。
二股だよどうしよう。


なんか皆いい意味で思った通りの人達だったのでよかったです。
ただ天候が良くなかったため計画してたことがいくつかできませんでしたが、これはこれである意味ヅャンプらしいなあと思います。
あとやっぱり８人となると流石に行動しにくかった気がします。
お不快にならなくて本当によかったと思いますオフ会だけに。うわあ。

冷蔵庫スイサイド / ふれで

テレビといえば家電、家電といえば･･･そう、冷蔵庫！ああ死にたい。
ということで我が家の冷蔵庫の紹介をばああ死にたい。
東京から神戸の実家へ帰って行く時に、電気代の節約とエコに貢献しよう（笑）と思いブレーカーを全て落としてきましたああ死にたい。
まあ節約できる金額といってもごく僅かなものでしょうああ死にたい。
勘の良い方はお察しかと思いますが、ここで冷蔵庫の電源も落ちたようで、今現在我が家の匂いがフローラルの香りにも似た凄いことになっていますああ死にたい。
冷凍庫を開けると冷凍みかんに何か白い虫が新宿でお酒を飲んで酔っ払ったサラリーマンのように踊り動いていますああ死にたい。
そしてなにより絶望的なオーラが冷蔵庫から放たれていますああ死にたい。
その姿からは神々しさも感じられますああ死にたい。
刺激臭というよりも心底呆れて絶望し自殺したくなるようなこのにおいああ死にたい。
本来ならインターネットという文明の機器を使ってこの素晴らしい香りを皆様にお届けして皆様を自殺に追い込みたいところなのですが、科学はまだそれを可能にするほどの発展をするまでに至っていませんああ死にたい。
せいぜいうん百円の電気代を節約しましたが、うん万円の出費を余儀なくされ本末転倒すぎて涙が止まりませんああ死にたい。
足の裏もかゆいですああ死にたい。
もう書いてて悲しくなってきたので早く業者の方引き取りに来てくださいああ死にたい。

次のテーマは「昭和の政党」でお願いします。

第九回　〜　コーンを食べた翌日はそのままの形で出てくる / ふれで

腹痛―それは我々人類の永遠の悩みの種であり、一つの神秘である。

やつはいつでもやってくる。
授業中に、もしくはテスト中に突然襲ってくる。
「こんな時に腹痛だなんて･･･！」そうは思ってはいけない。
腹痛という物は突然やってくる物であり、予兆などは存在しない。
いわば一目惚れと同じようなもので、偶然などではなく来たるべき運命なのだ。
そしてやつが来ると人は何故だか決まって同じ行為をするという。
ズボンをあげるのだ。
少しでもお腹が冷えないように、との今できる最大の小さな抵抗をするのだ。
しかしそんな甘い攻撃で動じるやつではない。
むしろやるならやってみろと言わんばかりの勢いで更に援軍を率いて襲ってくる。
ここでヒップガス注意報が発令される。
(ヒップガス注意報とは人間の肛門からでるメタンガスであり、臭いはとてもクサイ。欧米諸国ではゲップの方がより下品であるとされているが、日本ではヒップガスの方がより下品であるといわれている。俗世間ではこれをおならと言うらしいが、学名はヒップガスである。)
無論静まりかえった教室でこの音を出すという行為は社会的リスクが伴うことになる。
そこで必至に放出を我慢するのだが、ヒップガスはとても厄介であり、頻繁に逆流をするのだ。
そうすると鳴り響く腹の音。
俺ではないと皆に目で訴えかける自分。
「神様ごめんなさい。もうしませんから許してください」と、普段は信じない神に祈るのだ。
そしてもちろんこの瞬間にも世界では宗教戦争が続いている。

―そして授業は終わる。

不思議なことにもうお腹は痛くない。
これなら帰るまで持ちそうだぜヒャッホォォォゥ！！

しかし次の授業に入ったとたんにやつは再びやってくる。
忘れた頃にやってくるをセールスポイントに活動しているのだ、なんとも恐ろしい！
そして繰り返す行動と言動。
もはや誰もやつを止められまい。

ご存知、人間には限界という物が存在する。
そして彼は遂にやってしまう。
気合いの塊を放出してしまうのだ。

飛び交う罵声。
未だに俺ではないと目で訴え続ける自分。
しかし臭いを頼りに犯人捜しを始める皆。
やめてくれ、やめてくれ、と心の中で祈っても時既に遅し。
それからはウンコマンと、肉まんにも似た最高にクールな名前で皆から呼ばれることになるのだ。

やつを侮ってはいけない。
そして忘れないで欲しい。
やつらは忘れた頃に突然やってくるということを。